São bem sêcas!

O que é que o ponteiro grande do relógio diz para o pequeno?
R:Não te vás embora, que eu volto daqui a uma hora.

Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!

Dois pénis no cinema:
- Qual é o filme de hoje?
- Pornográfico
- Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!

Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
R:Porque o regresso ás aulas é no continente!

A vida sexual do homem

Dos 10 aos 15 é Macaco - Passa o tempo a descascar bananas.

Dos 16 aos 20 é Girafa - Só come florzinhas.

Dos 21 aos 30 é Abutre - Come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 é Águia - Escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 é Papagaio - Fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 é Lobo - Persegue o capuchinho e come a avózinha.

Dos 61 aos 70 é Cigarra - Canta... canta... mas não come nada.

Dos 71 aos 80 é Condor - Com dor aqui... com dor ali...

Dos 81 em diante é Pombo - Só faz porcaria.

Apanhados no momento certo... :D

Frase do dia

"You gain strength, courage, and confidence by every experience in which you really stop to look fear in the face. You must do the thing which you think you cannot do." Eleanor Roosevelt

O saber não ocupa lugar.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor dos carros que quando se fecha faz POM!

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'.

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

São bem sêcas

De onde são produzidos os cereais da Nestlé?
R: De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!

Conversa entre 2 formigas:
- Como te chamas?
- Fu.
- Fu, quê?
- Fumiga. E tu?
- Ota.
- Ota, quê?
- Ota fumiga.

EMAGREÇA, namorando...

Descubra quantas calorias pode perder com a ajuda do seu mais-que-tudo:

. Beijo de lingua - 50
. Preliminares - 135
. 30 minutos de sexo na posição de missionário - 250
. 30 minutos de sexo oral - 350
. Mais de 40 minutos de sexo em diversas posições - até 850

FINALMENTE!! Cura para o cancro

MARAVILHOSA INFORMAÇÃO. Será verdade?

Um médico italiano descobriu algo simples que considera a causa do Cancro. Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm aftas. Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção oportunista por fungos - Candida albicans. Esse médico achou muito estranho que todos os tipo de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas aftas no doente.


Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele.


A causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio. Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado sobre os tumores. Resultados surpreendentes começaram a acontecer. Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as Aftas!


Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento. http://www/.curenaturalicancro.com/


Lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Borax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más.

De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar? O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.


Certamente que os Laboratórios não estão interessados em que esta noticia se espalhe, afinal de contas lá se vão os grandes lucros nos medicamentos que eles fabricam para uma doença tão grave que pode ser curada simplesmente com bicarbonato de sódio a 20% que custa uns simples cêntimos.

Divulguem este artigo, quem sabe se não vai poder ajudar alguém a salvar-se.

Frase do dia

“Se há coisa que eu costumo dizer é que aproveitem a vida e ajudem-se uns aos outros. Apreciem cada momento. Agradeçam e não deixem nada por dizer, nada por fazer” António Feio

Até um dia, António!

"Custa-me muito a aceitar que o António Feio se foi embora. Dita a razão que todos devíamos estar preparados para isto, mas a verdade é que raras vezes se viu alguém enfrentar um cancro com tamanha coragem e, porque não dizê-lo, sentido de humor. E isso não merecia um final feliz? Se a vida fosse como em alguns filmes, um homem que se fez a um terrível drama com a incrível alegria que o Feio foi mantendo, teria vencido a doença.Infelizmente, a vida é, boa parte das vezes, uma valente merda.


É inacreditável que ele tenha partido. Inacreditável. Apesar de, nos últimos dias, e depois da inquietante mensagem que ele deixou no Facebook, um pedido para que o deixassem em paz porque os últimos tratamentos estavam a arrasá-lo, todos temermos o pior. Finalmente derrotado? Talvez, mas conseguindo tempo para se explicar, para desabafar com os fãs e os amigos mais uma vez. É de Homem." Nuno Markl

True, true

“Uma mulher preocupa-se com o futuro até ter um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até ter uma mulher.”

O Polvo

Frase do dia

"I have found the paradox, that if you love until it hurts, there can be no more hurt, only more love." Christopher Lasch

Mas quem é que não queria uns abdominais assim??

Ele só sabe pedir!

Cristiano Ronaldo já tem uma solução para resolver de uma vez por todas o abismo que se tem criado entre o rendimento desportivo do jogador na Selecção e no Real Madrid. Segundo Ronaldo, existe uma relação traumática com as cores da bandeira de Portugal, com os outros jogadores, com Queiroz e com o sistema táctico.



“A aura de insucesso da Selecção contamina-me e bloqueia o meu potencial futebolístico. No Real Madrid marquei 26 golos. Quero o meu equipamento “blanco”. Preciso das três bandas da Adidas, do patrocínio da Bwin, do escudo do Real Madrid com as três entrelaçadas iniciais do clube e a banda diagonal roxa, a cor da Região de Castela. E quero o Liedson mascarado de Higuaín, o Pedro Mendes de Xabi Alonso, o Eduardo de Casillas, o Deco de Kaká, o Paulo Ferreira de Sérgio Ramos e o Queiroz de um gajo qualquer. Eu sei que o Pepe é do Real Madrid mas metam-lhe uma máscara do Diarra", explica Ronaldo.

Preservativos à prova de violações

É uma medida no minimo insólita. Uma médica sul-africana laçou o metodo anti-violações: trata-se de um preservativo feminino... com dentes.

O Rape-aXe é introduzido na vagina como um tampão mas tem uns ganchos que se prendem ao pénis do violador, que só o conseguirá arrancar com ajuda médica. Segundo a CNN, a ideia nasceu à mais de 40 anos, quando a médica ouviu o desabafo de uma vítima "Se ao menos tivesse tido dentes lá em baixo!"

Enfim, homens...

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás do dinheiro deles.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e nunca dão o primeiro passo!

E AINDA DIZEM QUE AS MULHERES SÃO COMPLICADAS??

Depois não há produtividade!

Esta imagem é a prova evidente de que em Portugal, enquanto uma pessoa trabalha, pelo menos uns 14 ficam a olhar...


É por estas e por outras que nunca vamos atingir os índices de produtividade dos países mais desenvolvidos.

Finalmente o ketchup: 7-0

Cristiano Ronaldo quebrou esta tarde um longo jejum de dois anos sem golos na Selecção Nacional e mostrou-se feliz pela actuação da equipa, enaltecendo sobretudo o jogo de Tiago.

Golo com sabor a ketchup teve direito a acrobacias

Frase do dia

“Men heap together the mistakes of their lives, and create a monster they call destiny.” John Hobbes

Fantasias femininas

Verificou-se num estudo sociológico que uma das fantasias das mulheres é ter dois homens ao mesmo tempo.


NÃO, não é isso que vocês estão a pensar, MENTES DEPRAVADAS!


Nesta fantasia, um deles cozinha...



... e o outro limpa a casa!

Funny moments in football!

Tens futuro no breakdance, Peter!
Já agora, como pretendias acertar na bola?




"Arrrgh! Já posso olhar?"




Então, que tal a massagem?




Não é preciso ser tão bruto, a ervinha não foge!




Até tens jeito para o ballet mano, mas em plano inclinado.




Então está tudo no sítio, Gerrard?

Ups!

Fazer amor provoca dor de cabeça...

Embora muitas pessoas pensem que é mito, a verdade é que varios estudos já comprovaram que depois do sexo pode-se ficar com dores de cabeça, devido à tensão que se estabelece no pescoço e na cabeça. Se as dores forem frequentes, pode ser um sinal de aviso de mudanças no organismo, como uma hemorragia cerebral ou um AVC.

Vantagens da "insensibilidade" masculina

AMIZADE FEMININA:
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A AMIZADE MASCULINA:
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens piça para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um espectáculo!

Principais factores de excitação feminina

1-compleição atlética
2-ombros e tronco largos, braços musculados
3-traseiro pequeno e firme
4-cabelo sem falhas
5-boca sensual
6-olhos simpáticos
7-nariz e queixo fortes
8-ancas estreitas e pernas musculadas
9-abdominais bem definidos
10-pénis volumoso
11-barba de três dias (um dia pica, sete dias arranha, três dias elas adoram)

Preenche os requisitos?

Vícios

Investigadores do cérebro do Massachusetts General Hospital mostraram fotos de mulheres “belas” a homens heterossexuais e descobriram que estas imagens punham em actividade as mesmas partes do cérebro que são activadas pela cocaína e pelo dinheiro.

Frase do dia

"Imagination is more important than knowledge. Knowledge is limited. Imagination encircles the world." Albert Einstein

Dicionário de padrões do discurso masculino

O que ele diz - a MENTIRA
1-Queres ajuda no jantar?
2-Querida, não precisamos de coisas materiais para provar o nosso amor.
3-Eu ouvi.
4-Ela é uma daquelas lésbicas feministas militantes.

O que ele quer dizer - a VERDADE
1-Porque é que ainda não está na mesa?
2-Esqueci-me novamente dos nossos anos de casados.
3-Não faço a mínima do que tu disseste, mas agora vê se te calas.
4-Ela não quis ir para a cama comigo.

Síndrome do bebé fofinho!!

Há coisas que nos deixam a sorrir descontroladamente, tal como os bebés, principalmente, quando são FOFINHOS.



Quando um bebé começa a olhar para nós e começa a rir ficamos tão contente, e com um sorriso tão gigante, que contagia. E quando mais tentamos controlar para não sorrir, mais vontade nos dá!
Todos nós nos contagiamos pelos bebés, podemos é ser mais ou menos discretos, e fazemos cada figurinha... Normalmente, ou as pessoas falam com os bebés, ou fazem vozes estranhas, ou abanam a cabeça e coisas assim... e passamos a vida a dizer "que bebé tão fofinho!"
Mas quem é que consegue resistir? Os bebés, as crianças em geral, são a coisa mais querida do mundo, mais inocente e mais alegre...

Também sofrem da síndrome do bebé fofinho?

O cérebro feminino vs. masculino

Rebolation

Os mais feios do Mundial 2010

O Mundial 2010 está à porta e, como tal, decidimos elaborar uma lista dos jogadores que atormentam o público feminino durante os jogos de futebol.

6-Camoranesi (seleçao italiana)


5-Wayne Rooney (seleçao inglesa)


4-Di Maria (seleção argentina)


3-Carles Puyol (seleçao espanhola)


2- Peter Crouch (seleçao inglesa)



E O VENCEDOR É...
1-Ribéry (seleção francesa)


Pedimos encarecidamente aos responsáveis pelas filmagens dos jogos que evitem o zoom sempre que quiseram mostrar estes jogadores.

Frase do dia

“We all die. The goal isn't to live forever. The goal is to create something that will.” Chuck Palahnuik

Pura crueldade!

A moda das calças descaídas

Com certeza todos vocês já se perguntaram o porquê da maior parte dos homens (predominantemente adolescentes) andarem com as calças descaídas. Quem diz descaídas diz a meio do rabo e se não for pior. Ao princípio pensamos que seria para atrair olhares femininos, mas alguns a única coisa que conseguem é causarem nas mulheres graves perturbações visuais. Que eles gostam de se exibir isso as mulheres já sabem, mas andar por aí a mostrar boxers com florzinhas e elefantezinhos ou até mesmo a nova colecção do noddy, é ridículo.


No entanto, parece que a verdadeira razão para surgir a moda das calças descidas começou nas prisões americanas. Como sabem, a polícia não permite que hajam relações sexuais entre homens nas prisões. Bem, o que aconteceu foi que, quem estivesse receptivo a esse tipo de acções, teria de arranjar uma forma de transmitir essa informação a qualquer preso, sem que a polícia notasse. Então, os presos que estavam disponiveis para ter relações sexuais com outros homens passaram a andar com as calças descaídas.
Como se alastrou esta moda não sabemos, mas agora que já sabem disto homens, pensem duas vezes antes de sairem à rua nestes preparos.

Eles gostam de se gabar

Ao desfazer o mito do abnegado silêncio das mulheres sobre os atributos e as performances dos homens, obrigamos não só os sexólogos a alterarem os manuais, como os “brincalhões” a renovarem o stock de anedotas. Até agora, só havia piadas com homens gabarolas. Como aquela da ilha deserta e da Claudia Schiffer. Um barco naufraga numa ilha deserta e só sobrevivem dois passageiros. Um homem e Claudia Schiffer. Ao fim da primeira semana, os dois mal se falam; 15 dias depois, começam a procurar comida juntos e um mês mais tarde, já dormem juntos. A coisa corre bem durante várias semanas, até que o homem começa a ficar taciturno. Preocupada, a top model pergunta-lhe o que se passa e ele confessa-lhe que anda aborrecido, pois não tem ninguém com quem conversar sobre a vida. Ela propõe-se ajudá-lo e combinam um jogo. Vão fingir que ela é um velho amigo com quem ele se cruza, ocasionalmente, na praia. Eis o diálogo:
Ela - Olá, estás bom? Há tanto tempo que não te via.
Ele - Sim, é verdade. Eu estou bem e tu?
Ela - Estou óptimo. Então, o que é que tens feito?
Ele (visivelmente excitado) - É pá, sabes, tenho andado a dormir com a Claudia Schiffer!
Moral da história: metade do prazer do romance está em poder gabar-se dele. Dizem os psicólogos e os sexólogos que aqui reside a grande diferença entre homens e mulheres: eles contam as suas façanhas com o intuito de se afirmar; elas tendem a fazê-lo como forma de desabafo.

Como é que se chamam os filhos, gémeos, de um informático?

Discurso indirecto

O discurso indirecto é utilizado pelas mulheres para estabelecer vínculos com outras mulheres. Com os homens, utiliza apenas discurso directo.

Quando uma mulher diz…
1-Precisamos
2-Lamento
3-A decisão é tua
4-Vais ter de aprender a comunicar
5-Amas-me?
6-Esta noite estás mesmo simpático
7-Quanto é que me amas?
8-Sê romântico, apaga as luzes.

O que ela quer dizer é…
1-Eu quero
2-Hás-de lamentar
3-Desde que eu concorde
4-Concorda mas é comigo
5-Quero algo que seja caro
6-Só pensas em sexo
7-Fiz uma coisa que tu não vais gostar
8-As minhas coxas estão flácidas

Aquilo que a ciência mostra

Investigações realizadas nos EUA mostram que homens atraentes recebem salários 12-14% superiores aos dos seus colegas de trabalho menos dotados. O mais preocupante nisto é que os indivíduos atraentes recebem um tratamento mais favorável nos tribunais, incluindo sentenças mais curtas e multas menores.


Na Peninsilvânia, foi realizado um estudo sobre a aparência física de 74 arguidos masculinos, antes do inicio dos respectivos julgamentos, o qual demonstrou que os arguidos atraentes não apenas recebiam sentenças mais leves, como tinham o dobro da probabilidade de escapar a uma sentença de prisão relativamente aos arguidos não atraentes. Isto explica a razão por que os melhores burlões são habitualmente, os mais atraentes.

O pensamento feminino envolve pessoas, relacionamentos e homens

O que podemos dizer a um homem que acabou de ter sexo?
Pode dizer-se o que se quiser – ele está a dormir.

Qual a definição de um amante masculino perfeito?
É aquele que faz amor até as 2h da manhã e a seguir se transforma em chocolate.

Porque é que os homens não simulam o orgasmo?
Porque nenhum homem era capaz de fazer aquela figura de parvo de propósito.

Porque é que os homens adoram anedotas porcas?

A principal componente que constitui o humor para os homens é adquirir estatuto junto dos outros homens, ao apresentar um bom repertório. Eis algumas anedotas relativamente suaves, que estimulam os cérebros masculinos:

Qual a diferença entre uma cabra e uma vaca?
É que a cabra dorme com todos – mas a vaca dorme com todos, menos conosco.

Qual é a diferença entre uma mulher com sindroma pré-menstrual e um terrorista?
É que com o terrorista, pode-se negociar.

Porque é que os homens põe nomes nos respectivos pénis?
Porque não gostam que seja um desconhecido a tomar as suas principais acções.

Diz NÃO às touradas!!

Dias antes do espectáculo, são colocados pesos sobre as costas do touro que lhe causam muitas dores. Um dia antes, é posto num recinto escuro, sem água ou alimento. Dão-lhe laxantes, provocando diarreias que o desidratam. As pontas dos chifres são cerradas, tornando-se sensíveis e dolorosas a qualquer toque. Seus olhos são besuntados com vaselina, o que dificulta a visão. Quando a porteira se abre e ele entra na arena cheia de claridade, está fraco, debilitado, dolorido e sem ver direito. As roupas coloridas e cheias de lantejoulas dos toureiros confundem ainda mais a visão do animal. Montados a cavalo, os "picadores" iniciam a tortura. Alguns cavalos (que têm os olhos vendados, os ouvidos tapados e as cordas vocais cortadas) muitas vezes são atingidos e têm as barrigas rasgadas,e podem vir a ser abatidos. Quando o touro já não se aguenta mais de pé, chega o "heróico" matador, para o golpe final. O touro cai e não se consegue mover, mas ainda está vivo e sente. O matador tenta apunhalá-lo no coração mas nem sempre acerta da primeira vez. Várias punhaladas são necessárias. Finalmente, o touro está morto. A tortura terminou. O "heróico" matador corta-lhe as orelhas e a língua e as exibe, triunfante, para uma plateia que aplaude, ensandecida. Como pode esta barbaridade ser chamada de "arte", "cultura" ou "divertimento"?

Frase do dia

"What we do for ourselves dies with us. What we do for others and the world, remains and is immortal." Albert Pine

Já é platina!

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais


Abro o Excel e aparece

O Orçamento, que ternura

Tão leve que até parece

Fruto DA minha loucura


Mas o Word ciumento

Quer brilhar na sua vez

Neste texto que é bem técnico

Ele corrige o inglês


[Refrão]


E minha mão sobre o rato

Sem saber o que fazer

Imprimo outro diploma

Pr'aumentar ao meu saber


Que o Magalhães não encrave

Eu já pedi tanta vez

Pois enquanto ele trabalha

Faz feliz um português

A biodiversidade é vida, é o nosso futuro!

O ano 2010 foi declarado pela organização das Nações Unidas como o ano internacional da Biodiversidade.


Nós, seres humanos, somos parte integrante dessa imensa diversidade que caracteriza a Natureza, mas temos o poder de a destruir ou de a proteger. Calcula-se que em cada hora desaparecem 50 espécies de seres vivos em todo o planeta. Milhares de anos de evolução e tais perdas são irreversíveis. Empobrecem-nos a todos e prejudicam a nossa sobrevivência. Mas ainda estamos a tempo de evitar o pior!

O lápis do IKEA

Homens, temos uma má notícia para vocês: gostamos de contar ao pormenor o que se passa entre lençóis. Por isso, cuidado com as performances!

“Estávamos loucos um pelo outro, aos beijos às cegas, já nus, quando, de repente, olhei para baixo e… ia morrendo. Ele é tããão giro. Alto, simpático, com pinta… nunca pensei que tivesse aquela pilinha. Até fiquei mal disposta.” – desabafou a amargurada Cristina. Sim, o tamanho importa. Sobretudo quando se afasta vergonhosamente da média nacional, apurada num estudo de 2004 e citado pela sexóloga Marta Crawford no seu livro Sexo sem Tabus: entre os 13 e os 17 centímetros, com o ponto médio no 15, mais ou menos o tamanho de uma esferográfica. Pois aquele diz Cristina, “parecia um lápis do IKEA, daqueles muuiito pequeninos”.

Más notícias para o sexo masculino: as mulheres também comentam as suas aventuras sexuais. Um estudo americano, da Universidade da Pensilvânia, garante que elas falam mais sobre sexo do que eles. E conseguem recriar a cena com tanto realismo que a plateia nunca mais olha da mesma forma para os personagens (apostamos que ao lerem este artigo também vão desejar nunca encontrar o dono do lápis do IKEA).

Semanas depois da noite fatídica, o rapaz do lápis IKEA continua a telefonar à Cristina com o pretexto de passar em sua casa para apanhar uma sweatshirt que lá ficou esquecida. Ela inventa mil e uma desculpas para evitar a visita. E ainda consegue brincar com o assunto: “A camisola é gira, mas não dá para usar. Ao contrário da uma certa coisa, esta é grande de mais para mim.”

Frase do dia

"It doesn't matter who my father was, it matters who I remember he was." Anne Sexton

Eles são os reis

Supernatural presents: Jensen Ackles & Jared Padalecki



Sem dúvida, uma das melhores séries de sempre!

"Eu não fumo"

Um jovem estava preocupadissimo com a primeira vez que ia ter sexo com a sua namorada, pois estava certo de possuir um pénis demasiado pequeno. Ao fim de algum tempo, sentiu que não podia adiar indefinidamente a ocasião e convidou-a nervosamente a ir lá a casa. Hesitantemente, começou a despir-se, diminuindo de seguida a intensidade da luz. Cuidadosamente, começou a despi-la, acariciando-a. Nervosamente, acabou por pôr o seu pénis erecto nas mãos dela, esperando que ela não reparasse no tamanho. «Não, obrigado», disse ela, «Eu não fumo».

O ouvido masculino

É verdade que as mulheres falam demais.
Perante tal problema, o "Criador" tornou o ouvido masculino selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão.
Ainda ficas sem roupas para usar,
se não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

Portanto, é errado julgar que o homem não ouve o que a mulher diz.
O que acontece é que o homem só ouve aquilo que pensa ser verdadeiramente importante.

O antes e o depois do casamento

Antes do casamento ...

Ele: - Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traiste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me fazer sofrer?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento ...

(ler o mesmo texto mas agora de baixo para cima)

Muita Imaginação!!!

O que é o sucesso?

Ao 1º ano, sucesso é: conseguir andar.

Aos 4 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos . sucesso é: ter carta de condução.

Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos . sucesso é: ter carta de condução.

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.


APROVEITA ENQUANTO HÁ TEMPO!

Bem-vindos!!

Caros galináceos, vimos por este meio comunicar que as galinhas chegaram à capoeira.
Desde já avisamos que os post que faremos neste blog irão conter tudo aquilo que desejam saber. E até o que preferiam não saber. :D
Humor e diversão são as palavras chave deste blog!
Fiquem a par das novidades e não se esqueçam de COMENTAR. Cócórócócóóó!