Síndrome do bebé fofinho!!

Há coisas que nos deixam a sorrir descontroladamente, tal como os bebés, principalmente, quando são FOFINHOS.



Quando um bebé começa a olhar para nós e começa a rir ficamos tão contente, e com um sorriso tão gigante, que contagia. E quando mais tentamos controlar para não sorrir, mais vontade nos dá!
Todos nós nos contagiamos pelos bebés, podemos é ser mais ou menos discretos, e fazemos cada figurinha... Normalmente, ou as pessoas falam com os bebés, ou fazem vozes estranhas, ou abanam a cabeça e coisas assim... e passamos a vida a dizer "que bebé tão fofinho!"
Mas quem é que consegue resistir? Os bebés, as crianças em geral, são a coisa mais querida do mundo, mais inocente e mais alegre...

Também sofrem da síndrome do bebé fofinho?

O cérebro feminino vs. masculino

Rebolation

Os mais feios do Mundial 2010

O Mundial 2010 está à porta e, como tal, decidimos elaborar uma lista dos jogadores que atormentam o público feminino durante os jogos de futebol.

6-Camoranesi (seleçao italiana)


5-Wayne Rooney (seleçao inglesa)


4-Di Maria (seleção argentina)


3-Carles Puyol (seleçao espanhola)


2- Peter Crouch (seleçao inglesa)



E O VENCEDOR É...
1-Ribéry (seleção francesa)


Pedimos encarecidamente aos responsáveis pelas filmagens dos jogos que evitem o zoom sempre que quiseram mostrar estes jogadores.

Frase do dia

“We all die. The goal isn't to live forever. The goal is to create something that will.” Chuck Palahnuik

Pura crueldade!

A moda das calças descaídas

Com certeza todos vocês já se perguntaram o porquê da maior parte dos homens (predominantemente adolescentes) andarem com as calças descaídas. Quem diz descaídas diz a meio do rabo e se não for pior. Ao princípio pensamos que seria para atrair olhares femininos, mas alguns a única coisa que conseguem é causarem nas mulheres graves perturbações visuais. Que eles gostam de se exibir isso as mulheres já sabem, mas andar por aí a mostrar boxers com florzinhas e elefantezinhos ou até mesmo a nova colecção do noddy, é ridículo.


No entanto, parece que a verdadeira razão para surgir a moda das calças descidas começou nas prisões americanas. Como sabem, a polícia não permite que hajam relações sexuais entre homens nas prisões. Bem, o que aconteceu foi que, quem estivesse receptivo a esse tipo de acções, teria de arranjar uma forma de transmitir essa informação a qualquer preso, sem que a polícia notasse. Então, os presos que estavam disponiveis para ter relações sexuais com outros homens passaram a andar com as calças descaídas.
Como se alastrou esta moda não sabemos, mas agora que já sabem disto homens, pensem duas vezes antes de sairem à rua nestes preparos.

Eles gostam de se gabar

Ao desfazer o mito do abnegado silêncio das mulheres sobre os atributos e as performances dos homens, obrigamos não só os sexólogos a alterarem os manuais, como os “brincalhões” a renovarem o stock de anedotas. Até agora, só havia piadas com homens gabarolas. Como aquela da ilha deserta e da Claudia Schiffer. Um barco naufraga numa ilha deserta e só sobrevivem dois passageiros. Um homem e Claudia Schiffer. Ao fim da primeira semana, os dois mal se falam; 15 dias depois, começam a procurar comida juntos e um mês mais tarde, já dormem juntos. A coisa corre bem durante várias semanas, até que o homem começa a ficar taciturno. Preocupada, a top model pergunta-lhe o que se passa e ele confessa-lhe que anda aborrecido, pois não tem ninguém com quem conversar sobre a vida. Ela propõe-se ajudá-lo e combinam um jogo. Vão fingir que ela é um velho amigo com quem ele se cruza, ocasionalmente, na praia. Eis o diálogo:
Ela - Olá, estás bom? Há tanto tempo que não te via.
Ele - Sim, é verdade. Eu estou bem e tu?
Ela - Estou óptimo. Então, o que é que tens feito?
Ele (visivelmente excitado) - É pá, sabes, tenho andado a dormir com a Claudia Schiffer!
Moral da história: metade do prazer do romance está em poder gabar-se dele. Dizem os psicólogos e os sexólogos que aqui reside a grande diferença entre homens e mulheres: eles contam as suas façanhas com o intuito de se afirmar; elas tendem a fazê-lo como forma de desabafo.

Como é que se chamam os filhos, gémeos, de um informático?

Discurso indirecto

O discurso indirecto é utilizado pelas mulheres para estabelecer vínculos com outras mulheres. Com os homens, utiliza apenas discurso directo.

Quando uma mulher diz…
1-Precisamos
2-Lamento
3-A decisão é tua
4-Vais ter de aprender a comunicar
5-Amas-me?
6-Esta noite estás mesmo simpático
7-Quanto é que me amas?
8-Sê romântico, apaga as luzes.

O que ela quer dizer é…
1-Eu quero
2-Hás-de lamentar
3-Desde que eu concorde
4-Concorda mas é comigo
5-Quero algo que seja caro
6-Só pensas em sexo
7-Fiz uma coisa que tu não vais gostar
8-As minhas coxas estão flácidas

Aquilo que a ciência mostra

Investigações realizadas nos EUA mostram que homens atraentes recebem salários 12-14% superiores aos dos seus colegas de trabalho menos dotados. O mais preocupante nisto é que os indivíduos atraentes recebem um tratamento mais favorável nos tribunais, incluindo sentenças mais curtas e multas menores.


Na Peninsilvânia, foi realizado um estudo sobre a aparência física de 74 arguidos masculinos, antes do inicio dos respectivos julgamentos, o qual demonstrou que os arguidos atraentes não apenas recebiam sentenças mais leves, como tinham o dobro da probabilidade de escapar a uma sentença de prisão relativamente aos arguidos não atraentes. Isto explica a razão por que os melhores burlões são habitualmente, os mais atraentes.

O pensamento feminino envolve pessoas, relacionamentos e homens

O que podemos dizer a um homem que acabou de ter sexo?
Pode dizer-se o que se quiser – ele está a dormir.

Qual a definição de um amante masculino perfeito?
É aquele que faz amor até as 2h da manhã e a seguir se transforma em chocolate.

Porque é que os homens não simulam o orgasmo?
Porque nenhum homem era capaz de fazer aquela figura de parvo de propósito.

Porque é que os homens adoram anedotas porcas?

A principal componente que constitui o humor para os homens é adquirir estatuto junto dos outros homens, ao apresentar um bom repertório. Eis algumas anedotas relativamente suaves, que estimulam os cérebros masculinos:

Qual a diferença entre uma cabra e uma vaca?
É que a cabra dorme com todos – mas a vaca dorme com todos, menos conosco.

Qual é a diferença entre uma mulher com sindroma pré-menstrual e um terrorista?
É que com o terrorista, pode-se negociar.

Porque é que os homens põe nomes nos respectivos pénis?
Porque não gostam que seja um desconhecido a tomar as suas principais acções.

Diz NÃO às touradas!!

Dias antes do espectáculo, são colocados pesos sobre as costas do touro que lhe causam muitas dores. Um dia antes, é posto num recinto escuro, sem água ou alimento. Dão-lhe laxantes, provocando diarreias que o desidratam. As pontas dos chifres são cerradas, tornando-se sensíveis e dolorosas a qualquer toque. Seus olhos são besuntados com vaselina, o que dificulta a visão. Quando a porteira se abre e ele entra na arena cheia de claridade, está fraco, debilitado, dolorido e sem ver direito. As roupas coloridas e cheias de lantejoulas dos toureiros confundem ainda mais a visão do animal. Montados a cavalo, os "picadores" iniciam a tortura. Alguns cavalos (que têm os olhos vendados, os ouvidos tapados e as cordas vocais cortadas) muitas vezes são atingidos e têm as barrigas rasgadas,e podem vir a ser abatidos. Quando o touro já não se aguenta mais de pé, chega o "heróico" matador, para o golpe final. O touro cai e não se consegue mover, mas ainda está vivo e sente. O matador tenta apunhalá-lo no coração mas nem sempre acerta da primeira vez. Várias punhaladas são necessárias. Finalmente, o touro está morto. A tortura terminou. O "heróico" matador corta-lhe as orelhas e a língua e as exibe, triunfante, para uma plateia que aplaude, ensandecida. Como pode esta barbaridade ser chamada de "arte", "cultura" ou "divertimento"?

Frase do dia

"What we do for ourselves dies with us. What we do for others and the world, remains and is immortal." Albert Pine

Já é platina!

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais


Abro o Excel e aparece

O Orçamento, que ternura

Tão leve que até parece

Fruto DA minha loucura


Mas o Word ciumento

Quer brilhar na sua vez

Neste texto que é bem técnico

Ele corrige o inglês


[Refrão]


E minha mão sobre o rato

Sem saber o que fazer

Imprimo outro diploma

Pr'aumentar ao meu saber


Que o Magalhães não encrave

Eu já pedi tanta vez

Pois enquanto ele trabalha

Faz feliz um português

A biodiversidade é vida, é o nosso futuro!

O ano 2010 foi declarado pela organização das Nações Unidas como o ano internacional da Biodiversidade.


Nós, seres humanos, somos parte integrante dessa imensa diversidade que caracteriza a Natureza, mas temos o poder de a destruir ou de a proteger. Calcula-se que em cada hora desaparecem 50 espécies de seres vivos em todo o planeta. Milhares de anos de evolução e tais perdas são irreversíveis. Empobrecem-nos a todos e prejudicam a nossa sobrevivência. Mas ainda estamos a tempo de evitar o pior!

O lápis do IKEA

Homens, temos uma má notícia para vocês: gostamos de contar ao pormenor o que se passa entre lençóis. Por isso, cuidado com as performances!

“Estávamos loucos um pelo outro, aos beijos às cegas, já nus, quando, de repente, olhei para baixo e… ia morrendo. Ele é tããão giro. Alto, simpático, com pinta… nunca pensei que tivesse aquela pilinha. Até fiquei mal disposta.” – desabafou a amargurada Cristina. Sim, o tamanho importa. Sobretudo quando se afasta vergonhosamente da média nacional, apurada num estudo de 2004 e citado pela sexóloga Marta Crawford no seu livro Sexo sem Tabus: entre os 13 e os 17 centímetros, com o ponto médio no 15, mais ou menos o tamanho de uma esferográfica. Pois aquele diz Cristina, “parecia um lápis do IKEA, daqueles muuiito pequeninos”.

Más notícias para o sexo masculino: as mulheres também comentam as suas aventuras sexuais. Um estudo americano, da Universidade da Pensilvânia, garante que elas falam mais sobre sexo do que eles. E conseguem recriar a cena com tanto realismo que a plateia nunca mais olha da mesma forma para os personagens (apostamos que ao lerem este artigo também vão desejar nunca encontrar o dono do lápis do IKEA).

Semanas depois da noite fatídica, o rapaz do lápis IKEA continua a telefonar à Cristina com o pretexto de passar em sua casa para apanhar uma sweatshirt que lá ficou esquecida. Ela inventa mil e uma desculpas para evitar a visita. E ainda consegue brincar com o assunto: “A camisola é gira, mas não dá para usar. Ao contrário da uma certa coisa, esta é grande de mais para mim.”

Frase do dia

"It doesn't matter who my father was, it matters who I remember he was." Anne Sexton

Eles são os reis

Supernatural presents: Jensen Ackles & Jared Padalecki



Sem dúvida, uma das melhores séries de sempre!

"Eu não fumo"

Um jovem estava preocupadissimo com a primeira vez que ia ter sexo com a sua namorada, pois estava certo de possuir um pénis demasiado pequeno. Ao fim de algum tempo, sentiu que não podia adiar indefinidamente a ocasião e convidou-a nervosamente a ir lá a casa. Hesitantemente, começou a despir-se, diminuindo de seguida a intensidade da luz. Cuidadosamente, começou a despi-la, acariciando-a. Nervosamente, acabou por pôr o seu pénis erecto nas mãos dela, esperando que ela não reparasse no tamanho. «Não, obrigado», disse ela, «Eu não fumo».

O ouvido masculino

É verdade que as mulheres falam demais.
Perante tal problema, o "Criador" tornou o ouvido masculino selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão.
Ainda ficas sem roupas para usar,
se não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

Portanto, é errado julgar que o homem não ouve o que a mulher diz.
O que acontece é que o homem só ouve aquilo que pensa ser verdadeiramente importante.

O antes e o depois do casamento

Antes do casamento ...

Ele: - Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traiste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me fazer sofrer?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento ...

(ler o mesmo texto mas agora de baixo para cima)

Muita Imaginação!!!

O que é o sucesso?

Ao 1º ano, sucesso é: conseguir andar.

Aos 4 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos . sucesso é: ter carta de condução.

Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos . sucesso é: ter carta de condução.

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.


APROVEITA ENQUANTO HÁ TEMPO!

Bem-vindos!!

Caros galináceos, vimos por este meio comunicar que as galinhas chegaram à capoeira.
Desde já avisamos que os post que faremos neste blog irão conter tudo aquilo que desejam saber. E até o que preferiam não saber. :D
Humor e diversão são as palavras chave deste blog!
Fiquem a par das novidades e não se esqueçam de COMENTAR. Cócórócócóóó!